SORTEIO: Ganhe um chaveiro sabre de luz!

15 de janeiro de 2010 | Por: Fábio Perez | Geek, Inutilidades

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Quer ganhar um chaveiro de sabre de luz? Vou sortear uma unidade desse divertido chaveiro (veja foto real acima) para todos que deram RT neste tweet:

RT @fabioperez Promoção! Quer ganhar um chaveiro sabre de luz? RT para participar. http://migre.me/gD0K

RT até às 22h do dia 16/01/10 (sábado) para concorrer. O produto será enviado diretamente do FocalPrice.com para o endereço do ganhador, combinado por DM.

E quem sabe não fazemos mais promoções de produtos chineses de 1 dólar? :)

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WANT! Produtos que eu quero comprar no ThinkGeek #1

15 de janeiro de 2010 | Por: Fábio Perez | Geek, Listas

Começando uma série de posts aqui no Improbabilidade, vou falar sobre os produtos que eu gostaria de comprar no ThinkGeek. Para quem não conhece, é uma das lojas mais legais do mundo (talvez a mais), onde você encontra produtos de todo tipo para nerds e geeks. Sensacional!

A loja envia os produtos para o Brasil, mas infelizmente o frete é extremamente caro. Para trazer apenas uma camiseta, o frete sai por US$30, o que torna a compra inviável. Além disso, é certo que os produtos serão taxados aqui (60% + taxa de ICMS, podendo chegar até 78%), pois os produtos são enviados por empresas privatizadas (UPS e DHL). Uma solução seria enviar os produtos via USPS (correios do governo dos EUA), o que baratearia o envio e diminuiria o risco de taxas.

Mas não custa sonhar um pouco e criar uma wishlist dos produtos incríveis que eles vendem. Para começar, escolhi quatro produtos que chamaram a minha atenção. Veja:

Survival Kit in a Sardine Can

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Nós nunca sabemos quando vamos estar em uma situação de emergência. Por isso é bom sempre levar no bolso um kit de sobrevivência em uma lata de sardinha, para qualquer eventual perigo em que você se meter. Por apenas $9.99 você pode levar o kit, que vem com: analgésico não-aspirina, curativo adesivo, lenços umedecidos com álcool, pomada antibiótica, caixa de fósforos, bússola, goma de mascar, açúcar, sal, “energy nugget” (na verdade, é um doce), fita adesiva, cubo para fazer fogo, instruções de primeiros-socorros, anzol e linha, papel para anotações, lápis, lâmina de barbear, pino de segurança, superfície refletora, sachê de chá, saco impermeável, apito e alfinete de segurança.

Por US$9.99 você pode comprar a sua. O problema mesmo é estragar a embalagem. :P

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Serviço militar obrigatório – Verdades e Mitos sobre o alistamento no Exército Brasileiro

5 de novembro de 2009 | Por: Fábio Perez | Utilidades

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Como alguns devem saber, neste ano eu completei 18 anos e como todo jovem do sexo masculino, tive que me alistar no Exército Brasileiro. Os mitos em volta do alistamento obrigatório fazem muitos o temerem. Eu mesmo fiquei com um pouco de receio na hora de me alistar, por tudo que falaram sobre o exército. Mas devo dizer que na verdade é bem tranquilo.

Eu sempre achei interessante a possibilidade de servir ao Exército. Até pensei em me voluntariar, e não por influência de Call of Duty. Sim, tem gente que quer servir o exército por causa de jogos. Acabei desistindo porque me focaria nos estudos.

Tomarei minha experiência pessoal juntamente uma matéria da Veja como base desse post, para explicar o que é verdade e o que é mito no alistamento obrigatório.

O primeiro dia, quando ocorre o alistamento, temos que chegar bem cedo na junta militar com alguns documentos (RG, CPF, certidão de nascimento e fotos 3×4) e preenchemos um formulário que varia de acordo com a junta. Nesse formulário você marca se tem vontade de servir ou não. Acredito que quem marcar SIM será certamente convocado para outra “fase” e quem marcou NÃO ainda terá uma chance de ser chamado. Eu marquei NÃO e não fui chamado, mas alguns amigos fizeram o mesmo e foram.

É definida uma data (depois de alguns dias) e temos que voltar na junta, no mesmo horário. No segundo dia, algumas pessoas são dispensadas por excesso de contingente. A escolha é totalmente aleatória, acredite. Convocaram pessoas que quebrariam o braço logo na segunda flexão, por exemplo. E não pense que ser dispensado no segundo dia significa que nunca mais deverá dar as caras lá. Pelo contrário, é necessário voltar mais três vezes na junta: para o juramento à bandeira, para levar mais fotos 3×4 e finalmente para pegar o certificado de alistamento militar.

O juramento à bandeira é bem tranquilo. Primeiro nos ensinam algumas posições para o juramento, depois devemos repetir as seguintes palavras, que são citadas por alguém da junta:

Dispensado da prestação do Serviço Militar inicial, por força de disposições legais e consciente dos deveres que a Constituição impõe a todos os brasileiros, para com a defesa nacional, prometo estar sempre pronto a cumprir com as minhas obrigações militares, inclusive a de atender a convocações de emergência e, na esfera das minhas atribuições, a dedicar-me inteiramente aos interesses da Pátria, cuja honra, integridade e instituições defenderei, com o sacrifício da própria vida.

Não ser dispensado também não significa que você está dentro do exército. Quem foi convocado para a segunda etapa do processo deverá passar por uma bateria de testes: exames físico, cultural, psicológico e moral. E sim, você terá que ficar pelado durante o exame físico. Mas não é como dizem por aí. Alguns amigos que passaram por isso relataram que existe separação entre os candidatos, como uma cabine individual. Nada de todo mundo nu no pátio, estilo presídio.

Fatores que contam para você ser dispensado nessa segunda etapa: uso de óculos, dificuldades em fazer exercício e cursar faculdade. Aqueles que forem convocados devem voltar seis meses depois, para a última etapa da seleção. E se você chegou até aí, amigo, tenha quase certeza que servirá.

Muita gente procura saber como ser dispensado do exército. E isso não é tão simples como dizem. Quebrar braço, usar óculos, ir mal-arrumado etc. não vão evitar que você entre no Exército. Veja os casos de dispensa:

Os portadores de deficiência física, doenças crônicas (como asma e bronquite) e problemas psicológicos ou mentais estão dispensados do serviço militar, assim como condenados que cumprem sentença por crime doloso. Os jovens que são pais (é preciso apresentar registro civil de nascimento dos filhos em seu nome) ou sustentam uma família também podem pedir dispensa. Há também um dispositivo legal, pouco conhecido, que isenta o cidadão do serviço militar caso suas crenças filosóficas, religiosas ou políticas entrem em choque com a atividade. A objeção de consciência, incluída na Constituição de 1988, instituiu que o jovem nesta situação pode optar por um serviço alternativo. Na prática, porém, a situação é mais complicada, uma vez que nem sempre há recrutamento para serviços alternativos.

Ou seja, se você não tiver algum problema físico ou mental, usar bombinha de ar, ser um meliante, sustentar uma família ou orar a Jeová, você poderá ser chamado. O fato de ser filho único também não quer dizer nada. Ou seja, vai de sorte mesmo.

O primeiro mito é bastante falado por aí e diz o seguinte: se você não se ir na junta alistar, dois soldados irão bater na porta de sua casa e te levar preso. MENTIRA. O sujeito que não se alista ficará em débito com a nação e terá várias limitações como, por exemplo, não poder sair do país.

O jovem que não se alista dentro do prazo fica em débito com o Serviço Militar e passa a ser convocado continuamente. A penalidade para o delito é o pagamento de uma multa proporcional ao tempo de atraso na regularização da situação. Além disso, os que não se alistam, chamados refratários, não podem tirar passaporte, prestar concurso público, ser funcionário de órgão do governo, matricular-se em instituição de ensino e assinar contrato com a administração pública.

Ou seja, ninguém vai te prender, mas você não poderá fazer praticamente nada. Já quem é convocado e não aparecer, poderá ser preso.

Aqueles que são selecionados e não comparecem à organização a que foram designados são considerados insubmissos, ato que configura crime militar sujeito a pena de reclusão de seis meses a dois anos.

Uma coisa importante: chegue cedo. Se a junta abre às 7 horas, chegue às 6:20. Para quem chega tarde, a fila é gigantesca. Vale a regra “quanto mais cedo chegar, mais cedo vai sair”. Vá com algum amigo, ajuda a passar o tempo.

Se você não quer servir o exército, não se preocupe, é difícil entrar. Aproximadamente 4,5% dos jovens alistados são convocados e destes, muitos são voluntários. E se por um acaso você for chamado será bom. Praticamente todo mundo que entra no exército elogia e gosta da experiência.

Ano que vem completa 18 anos? Já vai se preparando para ir na junta se alistar. O alistamento pode ser feito do dia 1° de Janeiro a 30 de Abril.

Ah, também dê uma olhada no site do Exército Brasileiro, que tem muitas informações interessantes.

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Google Wave: tsunami ou marolinha?

26 de outubro de 2009 | Por: Fábio Perez | Geek, Tecnologia, Web

Aviso: Para ler esse post você deve ter noção do que o Google Wave é. Não sabe? Google it!

Todo mundo que se conecta à internet, tirando as pessoas que só acessam orkut e usam MSN, ouviu falar do Google Wave. Seja por gente pedindo convites no twitter ou até mesmo blogs tentando explicar sua utilidade, nem sempre com sucesso. Afinal, o Google Wave é bom? Ou melhor, o que diabos é o Google Wave?

Já é fato que qualquer serviço que leva o nome Google vira um hype imediato. Isso pode ser bom ou ruim. Bom pelo fato de que milhares de blogs e sites divulgarão o serviço, mas ruim pelo fato do produto nem sempre superar a expectativa gerada. Essa expectativa exacerbada fez com que muita gente chamasse o Google Wave de overhyped.

É claro que na internet as pessoas deixam o pensamento coletivo transpor o individual. Vemos isso logo no começo da distribuição de convites para o Wave. Muita gente que nem fazia ideia do que é o serviço fazia de tudo para ser convidado. Não condeno, afinal todo mundo quer fazer parte da onda. Mas o que realmente deixa incomoda é que muitos falaram que o Wave é overhyped só porque leram isso em algum blog famoso. Cadê o senso crítico? No começo todo mundo fala ‘OMG, será foda bom.’, no mesmo dia do lançamento temos a massa reclamando: ‘OVERHIPADO’.

Primeiramente temos que entender que o Google Wave ainda é um preview. Apresenta vários bugs e não está completo. Até as configurações estão em construção. Não dá pra exigir muita coisa ainda.

Pelo outro lado, muita gente usou e gostou do que viu. O fato de você ver os textos sendo escritos fantasmagoricamente em tempo real é incrível e, não menos, constrangedor para quem escreve. Quem nunca corrigiu aquela palavra ortograficamente incorreta antes de dar o enter? No Google Wave basicamente não tem isso. É basicamente como o Thassius disse em uma wave:

“Sem falar que denuncia os nerds catadores de milho ou que têm que pensar por séculos antes de escrever uma palavra de forma correta. :F”

Um aspecto que não gostei foi a possibilidade de qualquer um poder editar qualquer mensagem de qualquer pessoa. E não achei opção para desativar isso. Ou seja, temos que confiar em todos da Wave para que nenhum engraçadinho apague ou modifique conteúdo.

Entendo que muitos ainda não acharam utilidade no Google Wave, mas com o tempo isso deve mudar. Hoje ele já é uma ótima ferramenta colaborativa e plataforma para debates.Alguns dizem que até pode substituir o email, mas me parece exagero.

Eu, por exemplo, criei uma wave falando sobre a pirataria lá. Que por incrível que pareça, recebeu 88 mensagens.

O Wave ainda peca um pouco com a interface bagunçada e pesada. O serviço chega a consumir gigabytes da memória RAM. Mas como eu já disse, estamos em uma versão bastante prematura.

No geral é isso. Realmente acredito que o Google Wave dará certo. Não só porque é uma ferramenta bem promissora, mas principalmente por se tratar de mais um serviço Google.

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20 Formas de gelo com formatos bem diferentes

3 de agosto de 2009 | Por: Fábio Perez | Imagens, Inutilidades

Cubos de gelo já não são mais tão legais (a não ser que eles tenham leds). Pensando nisso, designers e empresas com um nível de criatividade resolveram criar algumas formas que fazem a água solidificar em um formatos bem diferentes que vão desde Space Invaders e Hans Solo no Carbono até uma guitarra e dentaduras.

Se você acha que gelo não serve apenas para deixar a coca-cola de máquina mais aguada, dê uma olhada nos curiosos formatos que podem deixar sua bebida muito mais geek, cool ou qualquer coisa parecida:

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Acabe com a Gripe Suína em Pandemic: American Swine

31 de julho de 2009 | Por: Fábio Perez | Inutilidades, Web

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A gripe nunca esteve tão em alta: notícias nos jornais, na TV, pessoas desesperadas e aulas suspensas etc. Não, este não é um post falando sobre teoria da conspiração ou algo do gênero, até porque já existem vários desse tipo. Mas sim, pela primeira vez, vou indicar um jogo aqui.

Pandemic: American Swine é um jogo em flash desenvolvido pela Dark Realm Studios, já conhecida por seus outros jogos pandêmicos. A diferença para os jogos anteriores é que dessa vez o objetivo é acabar com a doença.

No jogo, você tem que exterminar a gripe suína do mundo dos EUA, antes que ela acabe com todo o país. É possível vencer ou ser derrotado de duas maneiras. Para ganhar, você deve erradicar a doença ou vacinar 70% da população, enquanto a derrota vêm com a morte de 50% da população ou o pânico generalizado.

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Diversas medidas podem ser tomadas para realizar o objetivo: manipular a mídia, evitar o turismo e a entrada de imigrantes, fechar aeroportos, distribuir máscaras, entre outras ações. Se você for mais maquiavélico pode até destruir uma cidade inteira com um ataque nuclear ou exterminar sua população usando uma bomba de nêutrons.

Cada ação tomada custa dinheiro, obtido através de taxas que variam de acordo com o número da população. O turismo também pode ajudar nas finanças, mas aumentar o risco de contágio do H1N1. O pânico ajuda a aumentar o valor dos impostos arrecadados, mas também deixa as operações mais caras.

Se você está na faculdade ou na escola, pode aproveitar as “férias extras” para jogar Pandemic: American Swine. É só clicar aqui.

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Como fazer personagens de jogos 8-bit com LEGO

30 de julho de 2009 | Por: Fábio Perez | Faça Você Mesmo, Geek, Inutilidades

Lego Ghost, Mario, and PacmanLego Ghost, Mario, and Pacman por moore2255, no Flickr

Todo bom nerd gosta de LEGO e jogos 8-bit. Os blocos mais famosos do mundo tenham sido criados em meados dos anos 30 e alguns jogos pixelizados estão prestes a completar 30 anos de existência, o que não quer dizer que caíram no gosto popular. Pelo contrário, ambos fazem grande sucesso até hoje, mesmo com brinquedos que brincam por você e jogos com gráficos que ficam cada vez mais próximos da realidade.

Eis um tutorial que explica como levar os personagens dos jogos 8-bit para o mundo do LEGO. Extremamente nostálgico, não? E ainda ficam ótimos para deixar como decoração nerd. Se você já tem algumas peças coloridas jogadas por aí já pode fazer um agora mesmo, sem nenhuma dificuldade. É só seguir os 3 passos:

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[VÍDEO] Finalmente um despertador que vai fazer você acordar de primeira

28 de julho de 2009 | Por: Fábio Perez | Geek, Inutilidades, Vídeos

Se você considera eficientes aqueles despertadores que só desativam após um quebra-cabeça ser solucionado, ou então aquele que sai correndo pelo quarto fazendo barulhos que lembram o R2D2, pode esquecer.

Um nerd-geek-whatever resolveu criar um alarme despertador, auto-intitulado o ‘Maior Alarme do Mundo’, que com certeza acorda qualquer um que estiver na cama. A engenhoca é controlada por computador e funciona perfeitamente. Só não é recomendado para pessoas com problemas cardíacos. Veja:

 

E não adianta falar “só mais 5 minutos”.

Via Doobybrain

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